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　　1、骨骼變得更強健。
　　研究人員發現，25歲左右結婚的男人，比那些從未結婚或婚姻失敗的男人，骨骼更強健。
　　2、心臟變得更健康。
　　愛情有益心臟健康，男人更能從中獲益。研究發現，未婚男人比已婚男士患上心髒病的風險高3倍，而且已婚男人比未婚男人因心髒病死亡的風險低46%。
　　3、更容易變胖。
　　調查顯示，60%的男人從結婚後體重就開始增加，規律、有人照顧的生活和放鬆的心情是男性增重的主要原因。
　　4、工作更努力，掙錢更多。
　　與單身男性相比，已婚男性的財務狀況更加穩定，收入會穩步增加。美國進步中心的政策分析師薩拉?簡?格林解釋說，大多數國家的文化認為“男人應該是養家糊口的人”，因此已婚男士會更加努力工作，升職加薪的機會也就變多。
　　5、應對壓力能力增加。
　　生活中，男性比女性更容易受到壓力的影響。2010年進行的一項研究顯示，有配偶陪伴的男性體內壓力激素水平會降低，面對壓力調節能力也更強。
　　6、喝酒減少。
　　統計發現，已婚男人比單身漢時期喝酒減少。與之對比的是，已婚女人反而比已婚男人喝酒多，而且比離異或喪偶的女人喝得多。
　　7、變得更加“男人”。
　　婚姻會讓男人變得更加有主見，有擔當。在性方面，規律的性生活能讓男性精子質量更高，性功能保持的更長久。
　　8、更可能戰勝癌症。
　　癌症和婚姻之間存在一定關聯，研究發現，已婚癌症病人，不論癌症處於何種階段，因癌死亡的風險都會降低20%;已婚男人比未婚男人癌細胞擴散的風險降低17%。
　　9、更有“女人緣”。
　　調查發現，無論已婚還是單身女性，都對已婚男人更有好感，也更願意向已婚男性傾訴心聲。因為已婚男人更能理解女性，待人更加溫和。

　　努力學走路的孩子正在迅速成長為一個有自主性，又有個人愛好，會玩耍的獨立個體。他們有時不接受大人對他們的完全控制，他們願意努力做事，要表現自己，有時看起來還有點任性，其實這都表明他們正在成長。但另一方面，孩子對一些事物了解得很膚淺，他們常常做他們想做的事卻不能成功，並且生理上也沒有成熟到可以獨立做某些事情的地步。同時，父母常常對他們不成熟的獨立意識和要求加以阻止。從而，他們經常不可避免地遭受挫折，從而感受到不愉快的負面情緒。那麼父母怎樣才能幫助他們呢？我們先分析挫折的原因再找出對策。
　　父母給孩子帶來的挫折
　　父母可能在不經意中挫敗孩子的積極性和獨立意識，挫傷他們的自尊心。例如，為了孩子和他人的安全，父母不得不限制孩子的活動。他們一旦感到自己在受到某種限制就會反抗，結果導致他們對父母的任何要求都會“無理由”地對抗。他們不願意遵守父母的旨意，受到約束而又不理解，那怎麼辦呢？
　　第一，在一定範圍內，父母應當允許他們有權利控制自己的活動，如吃飯坐在哪裡，想呆在床上還是在地上玩耍；只要覺得自己是自身生活的主宰，他們就會很高興地去自己做事；第二，在一些情況下，不允許他們做的事情不能因為怕他們受挫折而放棄堅持，但必須採取講理、遊戲等溫和的方式讓孩子接受，避免生硬地命令他們。
　　玩具和同伴給孩子帶來的挫折
　　由於孩子的身體並不很強壯，肌肉也不發達，動作尚不准確，因此無論做什麼都可能難以達到隨心所欲。他們掌握了某些東西的用途或功能，但由於使用不熟練而不能操作，於是就不可避免地受到挫折。挫折使孩子不斷地接受考驗，也不斷地學會操作和處理事物。但如果受到的挫折太多，比如一些複雜的玩具使他們無從下手，他們就會因失去興趣而放棄，或者依賴父母去幫助，如果養成了習慣就很不好了。所以父母在給孩子挑選玩具時，一定要選擇適合孩子的年齡和愛好，適合於他們自己開動腦筋就能操縱的玩具。適宜的玩具可對孩子的智力發展起重要的作用。
　　隨著孩子年齡的增長，他們日益學會並期望與同伴玩耍和共處。即使當他們還不善於與同伴互相交流，往往也願意與同伴呆在一起。如果受到同伴的粗暴對待或拒絕，就會因感到失望而產生挫折感。如何幫助他們呢？父母應該及時了解他們受同伴拒絕的原因，幫助他們建立與同伴交流的技能和習慣；如果與同伴發生爭執，應讓雙方都學習辨明是非和謙讓。由於與同伴相處帶來的挫折感會影響他們的社會性發展，一定要注意幫助他們既克服過於粗暴，又克服過於懦弱，使孩子從小建立起良好的人際關係基礎。
　　身體素質帶來的挫折
　　有些事情因受到孩子的身體和體能發育的限制，或有些孩子因生來體弱而做不了許多同伴都可以做到的事情，這種情況常常令孩子感到沮喪並對許多活動望而卻步，這也是一種挫折感。這種挫折感如果長期伴隨孩子的成長而發生，最終會變成一種無能的感覺而令孩子畏縮、迴避和自卑。因此，父母要盡力幫助孩子避免這一點。比如給他們選擇合適的玩具和遊戲方式，鼓勵他們完成力所能及的活動，盡可能地讓他們感到自己有能力去對付一切。這對孩子今後自信心和主動性的發展是十分重要的。

　　大學生的為人處事和生活習慣，影響他們的心理健康，大學生如果想有一個好的身心健康，就要做好正確的心理暗示，這樣他們在步入社會上才會少一些打擊，多一些自信，更能相信自己，大學生怎樣心理暗示呢，請看下面的10種心理暗示法。
　　1.多一點堅強，少一點軟弱：新的矛盾、新的挫折、新的委屈、新的打擊等，隨時會發生，隨時會遇到，不要唉聲嘆氣、不要痛哭流涕、不要心灰意冷，要堅強，要放眼未來，要態度積極。鑽牛角尖、往窄處想、尋死覓活就太軟弱了，對自己對別人都不好。做人就要堅強。
　　2.多一點主動，少一點被動：與老師和同學之間、對待班裡的事、參加什麼活動，應該主動，不要凡事總讓人推著你、總讓別人照顧你。要時刻想到我能為別人做什麼、我該為這事出什麼力。
　　3.說話多一點和氣，少一點脾氣：同學來自五湖四海，方言、習慣、思維等多有不同，免不了造成誤會。這時，與人說話要和氣，心平氣和地商量著解決問題，不要動不動發脾氣。要多使用普通話呦。
　　4.多一點自製，少一點放縱：讀高中很苦，進了大學適當放鬆一下可以理解，但要自製。通宵上網玩遊戲、沒完沒了聚餐、逃課去旅遊玩耍、覺得遲到早退無所謂等，是不可取的。有空大可以去做許多有意義的事，要嚴格要求自己。
　　5.多一點自信，少一點自卑：中學時期你可能是班里和學校的佼佼者，大學里人才濟濟，突然發現自己有不少不入他人的地方，心理會產生較大的失落。這時要多看自己的強處，保持信心，不要一味自卑而看不起自己。多學別人的長處、迎頭趕上就行了。
　　6.多一點自主，少一點依賴：離開父母獨立生活，好多事情要自己處理。要對自己說：“我能，我行。”不要總有等、靠、要的思想。老生的經驗值得借鑒，但不能事事問人家、事事照樣子去做。況且每一級學生、每個人的情況不同，重要的是靠自己。
　　7.多一點好行為，少一點壞習慣：不分場合大叫大嚷、亂吐亂倒、亂扔亂放、不守作息時間、便後不衝乾淨、不值日等，只圖自己方便，不顧不管他人，既不文明又容易引發矛盾，搞得自己和他人都不愉快，影響了自己的工作學習。所以，要多講一點道德，少做不文明的事。
　　8.多想點父母掙錢不易，少點大手大腳：上大學的開銷比上中學要大，這是客觀的。該花的花，不該花的盡量不花。不能為了所謂面子而比吃論穿、比玩耍論瀟灑，增加父母的負擔。
　　9.多一點時間意識，少一點浪費生命：有的大一新生不干什麼出格的事，這是好的，但就是瞎晃蕩，不知道下一個目標，不知道上完那幾門該干什麼，不知道今天干了什麼有意義的事，不知道雙休日該做點什麼。那樣，就浪費了生命。還是要珍惜時間，心中有目標，不斷為美好的未來奮鬥。
　　10.多一分清醒，少一點糊塗：外面的世界有很多誘惑，自己要有腦子。要清醒一點，不要糊糊塗塗陷入傳銷、急於在雙休日打工上當受騙、自己的好心被利用而失錢甚至受傷、受害。
　　只有心理健康的人才會把事情做好，大學生對於為人處事方面要學習的還有很多，不過要想做一個成功的人，先從上面的做起吧。只有這樣，才能做到處事不驚，才會把事情做的順利，年輕人可要好好學習下了。

　　不久前，網絡上惊現一條標題為“少年泡網吧三天猝死，攝像頭拍下倒地瞬間”的新聞。15歲的深圳某少年在家吃完早餐後稱去上學，5分鐘後猝死在大街上。據悉，該少年清明三天假期除了晚上回家睡覺外，全部在網吧度過。其死亡現場距離該社區最大的黑網吧僅有50米。
　　網癮少年現象並不是最近才出現，但是不久前發生的這起因網絡而起的少年之死還是讓人震驚。救救沉溺在網絡世界裡的孩子，心理學家與我們的家長有著同樣迫切的希望……
在杭州市第三人民醫院駱宏博士的心理門診室裡，時常會有心急如焚的家長帶著孩子過來向他求助。這些孩子年齡不同，性格不同，但卻有著一個共同的特徵：沉迷網絡無法自拔。這些網癮孩子也許並沒有意識到問題的嚴重性，而他們的家長早已為此操碎了心。這也是駱宏博士在接觸了大量網癮少年的心理案例之後決定寫信給網癮孩子家長的原因。
　　以下三個來自心理門診室的真實案例可能代表了三個不同年齡層的孩子沉迷網絡的特徵。
　　網癮案例
　　案例一：某初三男生
　　一直以來學習成績都不錯，只是性格內向。從初一開始玩電腦。剛開始的時候，父母並沒有十分在意孩子玩電腦這件事。等到有一天，孩子向父母宣布不去上學了，父母才感到問題的嚴重。
　　孩子說自己對現行的教育制度忍無可忍，不想再浪費時間了。不管父母怎麼勸說，從那一刻起，孩子表現出所有網癮孩子的特點：第一，每天花大量時間上網，而且大部分是晚上。第二，不管父母採取什麼措施都阻擋不了孩子上網的決心，斷網後情緒煩躁或者大發脾氣，亂扔東西那是常有的事情。第三，除了在網絡上用QQ和一些朋友聯絡外，簡直成了“宅男”，整天足不出戶。
　　為了讓孩子重返學校，爸爸媽媽已經想盡了辦法，請老師上門勸說，找他的同學來引導他，所有這些招數都不怎麼奏效。與此同時，和父母的關係也是越來越差，由於父親比較強硬，忍不住總要罵他幾句，所以，父子之間的對話幾乎為零，絕大部分時間都是媽媽在其中周旋。
　　案例二：某大二男生
　　大學裡讀的是一個自己不太喜歡的專業，對學習幾乎沒有什麼興趣。像很多大學生一樣，進了大學後就有一種徹底解脫的感覺，整天把時間消磨在網吧裡。大學又是一個相對獨立而寬鬆的環境，沒有父母和老師直接的監督，電腦一直玩下去，成績也一路滑下去。一直到考試掛紅燈才被父母發現。
　　目前患抑鬱症休學在家，感覺做什麼都沒有意思，日夜顛倒。父母監測時還發現孩子上黃色網站，而在自己的博客裡更是把自己內心描寫得非常灰暗。孩子與父母很對立，對學習也沒有什麼興趣。性格內向缺少必要的交流。對諮詢很排斥，認為心理醫生和爸媽是一伙的。
　　案例三：小學生，10歲
　　孩子的家庭條件不錯，不缺吃不缺穿，口口聲聲說對學習沒有興趣，迷戀玩電腦遊戲。究其原因，他曾經被班主任老師批評過，從此不喜歡上學。唯一的伙伴就是電腦，整天沉迷於網絡遊戲。父母覺得孩子很難管教。有一次看到孩子在看《大話三國》，發現裡面的某些情節黑白顛倒，父母感到非常擔心。孩子還這麼小，就接觸的是一些負面的信息，如果不去看心理醫生，以後會出現非常嚴重的後果。

　　“我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
　　事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
　　我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
　　首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
　　其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
　　最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
　　其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
　　我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
　　母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
　　靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。

長腿姐姐LSD：
　　我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。
　　小時候，被父母推著走，“你為什麼不聽話？”
　　上學時，被老師推著走，“你為什麼考差了？”
　　適婚了，被來自親朋好友有形無形的壓力推著走：“你為什麼還沒有對象？”
　　我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……
　　不知不覺就忘了：我到底是誰？我在這世上如何發揮出自己的創造力？
　　正文
　　1.
　　你為什麼還沒有對象？
　　我想先給你講一個自己的真實段子（這是怎樣一種自我犧牲的精神？！）。
　　前兩天我陪老爸去醫院看病，需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多，我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生：“你看我女兒有多大？”
　　我內心獨白：神馬鬼？
　　醫生也覺得有些納悶，但還是回答了：“我看她有25了吧！”
　　我爸：“哈哈哈，很多人都說我女兒長得年輕呢！”
　　你以為這個對話已經夠囧了，錯，更囧的地方在後面。
　　我爸猝不及防地跟醫生說：“可是她今年都30了！！！還沒有對象！！！我好著急！！！醫生您能給介紹一個對象嗎？”
　　此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了：這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊！
　　醫生大概也有點蒙圈，笑著說：“可以啊！”
　　於是，在醫院的心電圖室裡，我被醫生盤問了學歷，收入，對未來男朋友的要求，並且留下了自己的電話號碼。
　　我看著老爸，有些哭笑不得：大概當年他追我媽的時候，也沒這麼費心過吧？
　　其實我特別能理解老爸的心情，在他那個年代，我這個年紀還沒有嫁人的姑娘，基本就是眾人茶餘飯後的話題，全家的“blacksheep”，還基本會被定義為“有問題”。
　　如果你現在還單身，我想邀請你回答一個問題：
　　你選擇單身的原因是什麼呢？
　　也許你會說你並不想單身，但我現在想告訴你，單身真的是一種選擇。
　　2.
　　不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係
　　我在訪談中曾經做過一個統計，以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因：
　　“看到自己周圍幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”
　　“在談戀愛之後覺得很有多限制，會被束縛。”
　　“喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”
　　“之前的那段戀情還對自己有影響，覺得難以忘懷，覺得無法敞開心扉。”
　　“並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了，或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”
　　“習慣性地選擇孤獨，避免衝突。”
　　“非常不喜歡相親的形式，但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”
　　“總覺得自己還不夠好，希望自己更好一些了再談戀愛。”
　　“自己的原生家庭不幸福，害怕延續父母的模式。”
　　“害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛，而不是真的想戀愛。”
　　不知道親愛的你有沒有發現，很多時候，我們選擇單身是我們自己的恐懼。
　　剛剛的這些原因裡，我讀到了很多恐懼，恐懼自己不夠好，害怕重蹈父母的覆轍，擔心自己不夠投入，恐懼新的親密關係重複以往的模式，害怕自己的生活被改變等等。
　　所以現在我想說的第一點是：
　　如果你真的想進入一段親密關係，就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。
　　我相信你一定聽過這樣一句話：勇敢不是沒有恐懼，而是帶著恐懼行動。是的，請你帶上你所有的恐懼，但仍舊去做你最想做的事情。
　　或者我們終其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的關係中，學習變得完整。如果你想要的是完美，那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的，而且永遠不可能完美。
　　而就像我的諮詢老師曾經說的，我們都是彼此世界裡的“外國人”，需要學習彼此的語言，習慣，飲食，思維方式，表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解，然後再到慢慢地理解和接受，最後被彼此改變。
　　當我們對彼此變得越來越重要時，害怕失去對方，害怕對方不夠愛自己，害怕關係變得糟糕，這些恐懼幾乎都是不可避免的，它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼，請讓你的恐懼成為你的老師，告訴你如何去更好地跟伴侶相處。
　　你擔心的那些東西不是不會出現，而是即使它們出現了，你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係，只要你放下自己對完美的期待。
　　3
　　更不要因為恐懼而進入一段親密關係
　　當然，還有另一種情況是，我們會因為恐懼而進入一段親密關係。
　　我們會因為這個社會的主流價值和期待，選擇做一些去滿足別人期待的事情，戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”：因為我快30歲了，所以我“必須”趕緊結婚，“必須”趕快生孩子（不然都生不出了）。
　　當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己，它們還來自我們的重要他人。
　　很多父母，親戚和好朋友們，幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說：我認識一個姑娘，今年都40歲了還沒有結婚，你可千萬不要等到那個時候啊！
　　請你不要因為恐懼而進入一段親密關係，因為恐懼永遠都不可能代替愛。
　　我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事：在父母和周圍所有人的催促下，覺得自己“應該”結婚了，通過相親和婚戀網站認識了一個人，覺得是“適合結婚的人”
，各方面的“條件都還不錯”，於是半年或者更短的時間裡結婚，然後從結婚起，心理上就開始準備著離婚……
　　婚姻給我們帶來的所有美好，都是建立在兩個人格相對完整，具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚，婚姻也是愛最好的修煉課堂。
　　我想說的是，愛和恐懼是全然不同的動機，而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時，你在還沒有開始之前，就已經埋下了一顆不幸福的種子。
　　4.
　　你並不會一輩子找不到合適的人
　　曾經在一個關於親密關係的線上小組裡，一位姑娘問我：
　　如果我很想進入一段親密關係，但我一輩子都找不到合適的人，孤獨終老怎麼辦？
　　對此我的回應是：你在擔心一件不可能發生的事情。
　　如果你真正想步入一段親密關係，那你就一定會擁有一段親密關係。
　　當然要真正理解這份對親密關係的渴望，可能需要你先回答自己以下幾個問題：
　　1.親密關係對你來說意味著什麼？或者說它的意義是什麼？
　　2.你想從一段親密關係中得到什麼？
　　3.你對親密關係的所有期待是什麼？這些期待中哪些是可以實現的，哪些是幾乎不可能實現的？
　　4.找一個什麼樣的人，會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值？如果用3-5個特質描述，你會用什麼詞呢？
　　5.什麼是親密關係中你最不能接受的？你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束？
　　（當然，並不局限於這些問題，有些對你個人很重要的問題，也許需要你自問自答）
　　這些問題，包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題，並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候，我們可能在過往的戀愛中，現在的親密關係中，或者從我們的學習和經歷中才能知道。
　　換句話說，你所找尋的那個“合適”的人，其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知，正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說，談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的，它們通常對於我們更好的認識自己，有著不可估量的價值。
　　當然了，不帶著你的心和大腦去談的戀愛，恐怕談得再多也只是重複。你需要做的，可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛，在這個過程裡探索自己，也探索親密關係的意義和價值。
　　5.
　　當我不是你女朋友時，我是誰。
　　我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態，它再普通不過了。
　　從社會建構論的角度看，我們的身份和自我認同，都是在關係中被建構出來的。所以你會發現，很多人，尤其是女性，在很大程度上會用關係來定義自己。
　　我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子，因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作，從此她的自我認同里只有兩個身份：母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。
　　所以如今當我已經不跟她住在同一個城市，爸爸又退休了之後，她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情，並且在我並不贊同她的做法時，對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛，但是這樣的愛是令人窒息的。
　　更可惜的是，她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想（她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員），如今好像都已經煙消雲散。
　　我一直深深相信：當一個人的才華，天賦以及創造性沒有得到充分的表達時，她是會陷入一種難以名狀的抑鬱，焦慮和煩躁的。
　　所以很多時候，當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式，還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時，也許單身的這個階段，就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。
　　我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”，“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值，什麼對你來說是“更好”，並不是由任何主流價值和期待來定義。
　　單身的時間，並不是讓我們自己“變得更好”（對很多主流價值的聲音來說，就是女生變美變瘦，男生變得有肌肉，升職加薪多讀書，mygod，我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎？）來為進入親密關係作準備，而是讓我們更好的回答：
　　如果不用親密關係來定義我們自己，那我們是誰？
　　祝福你，全心全意去愛，也全心全意去成為你自己！

　　導語：和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚？你還在為這個問題糾結嗎？在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中，超過4成的單身人士給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。
　　數據說話
　　4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
　　1月11日，百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》，這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市，共收集有效樣本73215份。
　　從本次調查的結果來看，超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是，有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”（因愛而婚），更多女性（23.2%）會因為“對方很愛我”決定結婚。
　　曾幾何時，我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”，而隨著社會婚戀觀的變遷，現在有近半數的單身男女給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。這意味著，在當代人的婚戀觀中，愛情不再是進入婚姻的唯一通行證，更加務實的他們在婚姻面前高度理性，雙方條件都要一一匹配。
　　特別值得注意的是，在物質條件方面，有超七成的女性認為男性有房才適合結婚，同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
　　情感解讀
　　“超市型婚姻”太功利
　　結婚看條件，門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”，意為“拿錢選貨，貨比三家”。曾有學者撰文稱，自上世紀90年代中後期開始，中國已經開始進入第四次婚姻革命，其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看，以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”，還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”，都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭，也不願在自行車上笑”的心聲。
　　婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結，家庭是社會的因子，每個時代人們所秉持的婚戀觀，必定離不開社會力量的塑造，進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢，必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
　　一個突出的例證是，在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時，一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀，容易扭曲社會人際關係，也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻，又將導致更多的社會問題。可以預見，在未來一個較長的時間內，現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯，如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題，無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。

　　隨著移民潮和留學潮越來越熱，跨國婚姻自然也成了普遍的現象。不同國家的文化聚合在一個小家庭裡，就產生了許多摩擦，其中一種情況就是中國丈母娘遇上洋女婿而產生的文化摩擦，其中無奈和心酸，也只有中國丈母娘能深切體會到了。
　　吐槽1、美國女婿沒收入天天就愛做義工
　　中國丈母娘且簡稱為A，以此類推下去。
　　A有一個獨生的女兒，早年跟著留學熱把女兒送去國外唸書，女兒不負眾望，在校期間努力讀書，畢業後順利地在當地找到一份不錯的工作，因為崇尚國外這種自由獨立的氛圍，打算長久留下來。當媽的雖然捨不得，但愛女心切，終究拗不過女兒，便只好同意。之後很自然地在當地認識了現在的洋老公，兩人後來也結婚定居下來了。
　　於是問題出現了，A的女婿是一個地道的美國人，崇尚追求自己偉大的夢想，工作就是在社區做義工，沒有其它收入，夫妻倆至今租住在一間小公寓裡。A在得知這樣的消息後，頻頻搖頭，生怕女兒跟著洋人女婿受苦，便和女兒商量之後變賣了國內的房產，將買房的錢幫女兒女婿在他們住的城市裡買了一套房子，自己也搬過去住。但是女婿在丈母娘入住自己的新房子後，卻絲毫沒有很感激丈母娘的意思，對丈母娘保姆似地照顧反倒覺得引起自己生活上的諸多不便，而生活上的“過度關心”像是侵犯了自己的隱私，和妻子的關係也越來越緊張。
　　最後無奈之下，在丈夫的要求下，女兒為了保住婚姻，只能將媽媽送到了當地的福利院居住。如果是國外的老人，他們住在老人院是很正常的生活方式，而對於中國傳統文化而言，這可以說是子女非常不孝的行為。或者對於這位洋女婿，在他的價值觀裡，這才是正確的選擇，而這位可憐的中國丈母娘最後是中國也回不來，國外也沒有自己的定居之所，只能孤單地在國外度過自己的餘生。
　　吐槽2、洋女婿跟閨女AA制丈母娘貼錢養女兒
　　另一個典型的中國丈母娘B，她的女兒自高中起便接受海外教育，B作為一個單身母親一直覺得虧欠女兒，再加上工作忙沒什麼時間照顧女兒的生活，於是在物質方面上總是盡量滿足孩子的需求。女兒個性獨立又任性，因為從小物質條件豐厚，養成衣來伸手飯來張口的習慣，畢業工作後儘管自己已經有一份相當高收入的工作，還經常找媽媽要錢生活。後來她在國外嫁給了一個當地人，兩人過著很西式的日子，生活上的一切賬單從來都是小兩口AA制解決。於是成了這樣一個極品的局面：丈母娘給他們夫妻倆買房子住，洋女婿出自己住的租金，而老太太還每個月給自己女兒大量的零花錢，保障女兒的日常的高開銷，但作為丈夫的洋女婿連和妻子上個菜館還要分攤付款。在孫子出生後，老太太還要過去給他們當保姆，而這一切的費用當然也是丈母娘掏的腰包。
　　可能這在國外或許是很常見的夫妻間的相處模式，但中間再加上無條件撫養成年女兒的丈母娘，整個畫面也朝著畸形的方向發展了。事實上像這種岳母單方面犧牲的例子真不少見，有些老太太七老八十為了能和女婿溝通，還抱著很大的熱情學習英語，女婿年紀輕輕的倒沒想過體諒老人家學中文，外國親家也從不像中國親家一樣會照顧生育的兒媳，什麼都是中國岳母在付出，差別實在是太大。
　　吐槽3、德國女婿被中國岳母“逐出房門”
　　中國丈母娘C的女兒遠嫁德國，同樣是在那裡留學後便不再回來。據老太太提起到，有一年元旦趁女兒女婿休假便舉家前往德國，歡歡喜喜的一家走進門，結果老太太在房裡巡視一周後發現客廳裡電視機太小了，便自作主張想給女兒買個大的，順帶當是送給他們夫妻的禮物。結果電視機買回來了，女婿回到家一看客廳裡的大電視，先是詫異，後來了解清楚反倒一臉不大高興的樣子。老太太私下里問女兒才得知，原來女婿覺得原先的電視是自己的私人財產，老太太自作主張就換了它，很不尊重他。老太太心裡很委屈，自己心疼女兒給買個大點的電視，不說謝謝反而還怪罪自己，再說作為女兒的親媽，怎麼就成外人了。
　　經過這事老太太變得事事謹慎，對女婿越發地客氣，生怕一不小心惹得他不快，讓自己女兒受委屈。結果防不勝防，每當老太太在廚房做飯時，洋女婿好幾次都想進去幫忙，在第N次客氣地請出想進入廚房幫忙的女婿後，家庭矛盾徹底爆發。女婿很不解這是自己的房子，憑什麼老太太不讓自己進廚房，事實上老太太也是像大多數中國人一樣出於客氣才不要女婿幫忙的，不料反倒生出許多事端，憑白給女兒添堵，自己住著越來越覺得沒趣，元旦過後就早早回國了。
　　專家觀點
　　避免不了文化差異至少要避免洋女婿“啃老”
　　在中國人的傳統觀念裡，結婚是兩家人的事情，這和西方人崇尚個性自由的婚姻觀念是相悖的，當浪漫的戀愛階段畫上句號開始步入婚姻殿堂的時候，婚姻生活中各種瑣事，不同價值觀的老一輩人和晚輩怎麼相處，特別是中國丈母娘和外國女婿的相處怎麼定位，就不再是件簡簡單單的事情了。異國婚姻中存在的問題，有的讓人啼笑皆非，有的讓人難以理解，雙方語言不同，就算能夠說對方的語言，其實骨子裡對對方的文化根本就不是很了解，雞同鴨講的情況時有發生，這歸根到底是兩國文化上的差異。
　　但是中國父母的這種包辦式教養，也在一定程度上存在很多隱患。像接受了外國教育的女兒們，自身強調思想上的獨立，然而生活上經濟上卻還是要靠國內父母的接濟，獨立根本無從談起。一方面大談追求自由個性解放，另一方面向父母伸手要錢買車買房，生活上和丈夫AA制，實際上花的是自己父母的錢，最終父母傾盡所有為孩子購置房產圖個安享晚年，卻因為小夫妻要自由被請出家門。同時像有的洋女婿，表面上很西化，為了追逐夢想什麼都能捨棄，經濟上和自己的妻子AA制，但是面對中國丈母娘又買房又補貼時，卻變得很中式，完全像地道的中國式啃老族一樣。許多中國丈母娘找個洋女婿，不但把女兒嫁出去，還要搭丈母娘以及整個身家。
　　新一代的孩子多為獨身子女，在家裡過的是皇帝般的生活，他們所要求的，家長一一送到，表面上在海外接受了幾年的不一樣的教育熏陶，其內心裡對國內傳統的子女對父母的依賴思想還是根深蒂固。甚至在很大程度上可以說，他們不知道自己的目標在哪裡，或者說還沒有領悟到自己該為什麼而奮鬥。他們認為該有的他們都具備，父母也可以給他們足夠的空間和物質供他們娛樂。他們的生活實際並沒有實現所謂的獨立，任何事情都要依賴父母，女兒嫁給國外丈夫，離不開父母援助的同時卻不得不為了婚姻“撇下”父母，這種與我們傳統文化相違背的行為就時而出現了。望各位想送孩子出國的家長一定要權衡清楚，究竟把孩子送出國，是真為了孩子好，還是最終坑了自己。而對中國的媽媽們，還是要鄭重提醒一下，既然願意把女兒遠嫁他國，自己就一定要懂得捨棄，認同國內外經濟文化的差異性，按照國外的邏輯看待這場跨國婚姻，不要到了最後，可真是“賠了閨女搭上媽”呀！

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。
　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。
　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。
　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。
　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。
　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。
　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。
　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

　　父母要正面引導孩子獻愛心初二學生小莊夜送流浪老人找救助站，遭人罵哭了父母擔心孩子積極性受挫，心理專家建議正面引導
　　初二學生小莊想送流浪老人上救助站，結果卻遭人罵了一通“滾蛋”！他傷心地掉下了眼淚，母親林女士擔心他的積極性受打擊，並產生心理陰影，為此求助早報。
　　中學生幫人找救助站反遭罵
　　12日晚10時許，市區某中學初二學生小莊晚自修回家，看見橋下有個老人在車流中緩慢穿行。他勸老人靠路邊走安全。老人說他是四川人，來泉州尋親幾天了，迷了路，在街頭流浪。
　　小莊想到救助站可以無償救助迷路或流浪人員，想把他送去。他攙扶老人去找，因擔心老人體力不支，就讓老人在路邊坐下，自己先去找救助站。十幾分鐘後，在別人指點下找到“救助站”，但大門緊閉。敲了許久，沒人開門，他就推開門口值班室一扇窗，大聲問：“有人在嗎？”
　　小莊看到值班室有一個男子，不等他說明來意，那人便用閩南話罵他，還粗暴地讓他“滾蛋”！小莊回到老人身邊，告訴了這個情況。“老人有些失望，道了謝就往市區方向走了。”小莊忍不住哭了。
　　林女士見兒子還未回家，出來尋他，碰到了哭泣的小莊。小莊把剛才的遭遇告訴了母親。“我挨罵並不要緊，沒能幫上老人家，不知道他會怎麼樣。”小莊說。
　　“孩子想做件好事，信任救助站可以助人才帶老人去，不想卻挨了罵，這事令人生氣。”林女士說。
　　救助站那孩子可能找錯地方了
　　記者找到泉州市救助站門衛老蔡。50多歲的老蔡12日晚當班，聽記者介紹說中學生小莊被罵走，他感到過意不去，他說，這孩子畢竟是為了找救助站幫助老人才受了委屈的，但他說，當晚10時多，他在傳達室看電視，並無人來敲門。
　　“那個同學可能走錯地方了，救助站晚上比較不好找。”泉州市救助站曾站長說，只要是中心市區的流浪人員，不論多晚送來，該站都會接納、救助。
　　老蔡說，只要有人來敲門，他都會了解情況，即使凌晨，流浪人員過來，他也會起床開門，“這是我的責任，誰有家人在外流浪都會很擔心，我都會當成自己家的事來處理”。
　　心理專家父母應正面引導孩子
　　記者向林女士反映了救助站介紹的情況。
　　林女士說，她並不在意事情是否有個結果，但她擔心這件事傷害孩子樂於助人的愛心，打擊他做好事的積極性，心靈蒙上陰影。
　　早報心理專家團成員、泉州五中心理老師林雅瑜說，父母如何評價這件事情，對孩子影響更大。父母應幫孩子弄清事情真相，在不清楚罵小莊那個人的具體身份下，如果父母認為那個人是不友善、故意的，那麼小莊可能就會覺得好事做錯了；如果父母換個角度看問題，跟小莊分析，說不定那個人剛好心情不佳，遷怒到他身上了，多一點理解就沒事了。“父母應該告訴孩子，社會上的人形形色色，就像身邊的同學都有自己的個性，每個人每天會遇到開心或傷心的事情，這些都會影響當天的心情和行為。”林老師建議父母做好兩方面工作，一是告訴孩子，堅持個人原則，做個好人，不管別人如何攻擊，那是別人的事情，自己還是堅持原則；其次，調整看待問題的角度，多些理解和寬容。

　　公司裡曾有一個年輕女職員，很多人都說這個人不好，太有心機，見人說人話，見鬼說鬼話。可公司人力資源部的主管把她提拔了做公關經理。但是在提拔前，他和這個女職員有一番交談，經理說：其實見什麼人說什麼話本身沒有什麼問題，問題在於你讓別人都意識到了你的不真誠。而你原本的想法是達到一個好的目的，使自己成為一個讓人喜歡讓人信任的人，但是顯然你的目的沒有達到，這就說明你的心機反而拖了你的後腿。
　　現在這個女職員已經成為一名優秀的公關經理，她能貼切得體地處理各種關係，但是不會讓人覺得世故圓滑。在我看來，她正漸漸從低段位的心機修煉成高段位的城府。
　　如果有人跟你抱怨說她的男朋友對她不好，打她罵她花她的錢吃她的喝她的卻對她簡單粗暴，你會不會立刻勸他們分手？年幼無知的我就乾過這樣的蠢事，後來人家兩人喜結連理，我前去道喜，送上的是紅包收穫的是白眼。
　　還有一次，一個朋友跟我抱怨她的老闆對她如何如何不好，我信其言感其誠懇，於是巴心巴肺地告訴她如果是我遇到這樣的老闆，我一定會怎樣怎樣，結果沒過幾天，就听到江湖上的傳聞，大概意思是她如何如何之沒有城府，結果在單位裡成了任人宰割的羔羊，而我則如何如何之城府深深深幾許——彷彿她寧願做一隻待宰的羔羊，也不願意犧牲自己的純潔。那個小姿態拿的，二分天真，三分無辜，還有好幾分的倔強。而我，整個一反面陪襯。
　　我對著鏡子照了半天，里外不是人，遂下定決心，哪裡跌倒哪裡爬起來，於是我學會了微笑傾聽——那個朋友又來向我訴苦了，說誰誰誰忘恩負義，過河拆橋，說誰誰誰殺熟，誰誰誰對不住她，我一律微笑，就是聽著，她還在說：說為什麼壞人總是得勢呢？像我這樣不會玩心眼的人可怎麼辦？我忍不住揶揄：不會玩心眼和玩得不高明是兩回事哦。
　　她目瞪口呆，悲憤交加，對我說：早知道你城府這樣深，我真是沒必要和你說這些。
　　於是，我知道我城府還不夠深，如果夠深，你怎麼可能看得出來呢？
　　女人的城府是一把雙刃劍：人們一直有一種理解，認為女人沒城府是優點，越沒有城府的女人男人越喜歡。不信你上各大網站的排行榜看看，“N類最招男人討厭的女人”中，“有城府的女人”一定排在前三位。可沒有“劍”的女人，遇到危險時除了乞求對方不要拔劍，或者長了一雙飛毛腿，還有別的辦法嗎？城府其實是女人防身的武功，你可以不用，但不可以沒有。
　　學會享受複雜中的美好
　　世界從來不像我們曾設想的那麼簡單，而復雜的世界也不是我們認為的那麼醜惡。既然無法終日蜷縮在安全的殼子裡，為什麼不願意正視並適應這個世界？一旦明白了世界是複雜的，人性是複雜的，我們就擁有了寬容與智慧，城府可以讓我們游刃有餘地行走其中。
　　擁有審時度勢的能力
　　有城府的女人應該明白自己的位置以及這個位置上應有的得體言行。初出茅廬的LINDA曾經在大老闆來視察時衝上去握手自我介紹而被部門經理冷落兩年。每個人都有進取心，都想出頭，但有了城府，我們才能去做與自己身份相符合的言行，什麼時候前進，什麼時候避讓，什麼時候開口，什麼時候沉默。
　　用別人的眼睛看自己
　　在如今的社會，說一個人“不懂事”，已經是一句很重的負面評價了。所謂的“懂事”，就是有城府：人情世故，規矩禮數，說穿了就是站在他人的位置上去感知自己的言行。如果只能看到自己眼下的一小方利益，只能讓他人反感，談何“雙贏”？
　　兵不厭詐
　　職場、情場都已演化得像戰場一樣，而城府就是積累王道的才能，度量，謀略和權威的同時，也吸詭道的機智與變通，在自身實力並無絕對優勢的情況下，通過選擇對手、隱藏實力、計出奇兵等各種手段實現最終的勝利。這與道德無關。
　　靈活出新
　　一條路走不通了，有城府的女人不會鑽牛角尖。她知道什麼時候該堅持，什麼時候該退讓。不會耿耿於懷，也不會傻乎乎地去爭那“一口氣”。保持頭腦的靈活與好奇心，保持身手的敏捷與眼光的長遠，永遠給自己留一條後路。
　　高端的城府是回歸純真
　　魯菜中有一道經典的“開水白菜”：高湯歷練，文火焙烘，再蓖去沉澱，看似清澈見底，但所有精華都濃縮在湯水中，口感淳厚，回味無窮。最有城府的女人，是能夠將一切盡收眼底，取精華，去繁複，遇事沉著冷靜，更為重要的是，還能在這種坦然與冷靜下，保持輕鬆和單純的心態。
　　不是每個女人都能修煉出最高級的城府，就像不是每個學武的人都能練成大師——她必得聰明過人吃過苦頭，同時又須有足夠的善良敏感和睿智，才可以在掌握一切技巧之後，依然正直純粹，並執著於此間的愛與生活。

　　有人說《一步之遙》是一部歌舞片，有人說是一部懸疑片，我則說這是一部愛情片，或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中，女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
　　《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”，而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案，之所以轟動一時，是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英，這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
　　1920年6月初，因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額，他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英，閻瑞生見財起意，之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜，閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助，兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死，之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後，警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生，他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案，最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案，將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
　　被愛，是女人的天性。結婚，是女人對安全感的訴求。
　　愛情最多堅持六個月。所以，這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人，明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題，還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
　　當一個女人向男人求婚，這需要多大的勇氣！又說明她是多麼愛這個男人，又說明她是多麼渴望婚姻，又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白，當一個男人真正愛你喜歡你，早就把你捧在手心裡，早就向你求了婚，哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物，他要是對你感興趣，他早就花盡心思地把你征服了。
　　所以，女人啊，當你在愛情中的主動，其實就是最大的被動。
　　一個女人可能因為感動而愛上一個男人，而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是，萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
　　小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律：通常，男女雙方相親後，如果女人一開始沒看上男人，那這通常還有戲，因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人，那就徹底沒戲了。
　　一個女人最卑微的事，是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上。
　　如果那個男人不愛你，寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
　　其實，“完顏”的結局已經告訴大家，嫁一個不愛自己的男人，結局就是死亡，或者是生不如死。
　　無論怎樣，我們都要找一個愛自己的男人。不是麼？
　　要么相愛，要么孤獨。
　　也許這是女人保護自己的兩種方式。